Just Having Fun

Só queria deixar registrado que dia 26 e 27 foram fantásticos! Não me arrependo nem por um minuto de ter decidido ficar no Rio pós Natal...

Dia 26 ficamos umas 7 horas na praia, eu e Carlos, Papai, Deco e Lu, Flá, Dan e Du e Gláucia e Tio Dudu - Sim, esse último é um alter ego apaixonado do irmão do meu pai - de verdade o amor muda as pessoas, mas no caso dele foi uma mudança pra lá de radical!

Acho que fazia tempo que não ria tanto! O pior, ficamos tomando batidas de frutas diversas, cerveja e nem vimos o tempo passar. No final até os Gays estavam contando piada de gays e não existia mais ninguém imune de nenhum tipo de zoação!

Saimos da praia, almoçamos e combinamos de nós encontrar no Rio Scenarium as 10 da noite. Mesma turma na Night Carioca. Fala sério!!! Tivemos a adição de mais um casal, Bê e Manu e era como se a night fosse nossa! Várias fotos engraçadas na balada e os "meninos" solteiros selecionando os cariocas que pegavam foi fantástico.

Bom com esse clima tinha certeza que dia 27 seria tudo de volta as férias tradicionais cariocas... Programas light, familiares... Mas não foi!!! Fomos fazer um tour pelas praias com a Luisa, namorada do Deco e terminamos na pedra da gávea (local ontem as pessoas corajosas saltam de Asa Delta). Saimos de lá super atrasados para o jogo dos amigos do Zico no Maraca.

Chegamos no jogo num sol cão e contra a previsão, vimos o maraca com 70 mil pessoas! Foi divertido! Saimos, mortos de fome, eram quase 8 e não tinhamos almoçado e fomos na pizzaria guanabara. Além de rimos muito com nossas histórias, sentamos ao lado da mesa dos Globais que fizeram o jogo das estrelas, ou seja, Du Moskovis, Heitor Martinez e uma renca de caras da malhação que eu nunca tinha visto na vida... De novo o dia terminou depois das 11 da noite com uma única promessa: vou pular de asa delta até o final do ano!!! Hahahahahaha

Sobrevivendo ao Natal

Ummm acabou o dia 25!!! Acho que posso dizer que entre mortos e feridos todos sobreviveram. Tenho certeza que esse Natal foi mais pesado para a Flá do que para o restante da nação... Ou talvez tenha sido mais pesado para meu pai.

É triste ver pessoas que você ama triste... Sério mesmo...

Meu pai teve uma conversa conosco hoje, que no ano que vem, quer que os filhos passem a virada, do dia 24 para 25 com ele. Há 3 anos ele passa sozinho, ou em casa de pessoas que não tem nada haver, ou seja, a partir do próximo ano, iremos revezar, um ano com a mamãe e um ano com o papai.

Parece que tenho 5 anos de idade e meus pais acabaram de se separar... Mas ve-lo triste por passar sozinho é muito, muito ruim.

O ponto é que com isso outras tradições se quebram. Dia 24 é o dia que passamos com a Família Souto, e dia 25 passamos com a Família Sobral, ou seja, a partir do ano que vem o Natal ficará resumido a nossa pequena família, sem ver os primos que vemos basicamente no Natal!!!

Qual é a graça de vir para o Rio então? Sugiro de verdade que seja feito como é a guarda de crianças de 5 anos de idade, um feriado com papai, um com mamãe, ou seja, um ano Natal com papai, um ano Natal com mamãe e pronto!

O ruim é que com isso um sempre ficará sozinho no Natal. Difícil agradar todo mundo, não???

E como eu disse... esse ano ainda não acabou... Eeerrrr

Uffaaaaa

Uma grande parte de mim esperava que o ano acabasse mais suave… com um suspiro, uma boa notícia... Mas a última semana “útil” foi estressante como o restante do ano.

Hoje fui fazer mão e passei em frente ao cinema... Tive um impeto incontrolável de entrar e esquecer por duas horas que realmente novamente esse Natal tem tudo para ser tumultuado.

Briguei com minha mãe há um mês, ou seja, teoricamente nada de novo, mas lembrar do Natal passado me faz tremer nas bases. Não quero nem de longe que se repita e todo esse ano foi evitando exatamente isso.

Será também o primeiro Natal com a Glaucia e sem a tia Nancy, e com amigo oculto mais que oculto, o que no mínimo promete muita confusão!!! Mas so what???

Sinto que não consegui entrar no clima! Aliais estou menos no clima esse ano que no ano passado. Acho que o ápice da falta de clima foi eu forcando um clima Natalino, baixando músicas de natal para montar a árvore 5 dias antes do Natal e o Carlos entra na sala pedindo para por favor trocar a música, depois de uma semana nos states, tudo que ele não queria eram músicas natalinas!!!

É claro que tiveram coisas ótimas, como o jantar dos amigos na segunda. E dessa vez, Ju e Gabi´s presentes. Pena que o viado do Marlis deu cano!!!

E a pizza das meninas da scraperia! SHOW, risadas mil...

E nesse clima escolhi 5 anjos, 5 pessoas que fizeram esse ano passar mais rápido, pessoas que foram meu colo e meu apoio. Essas 5 pessoas foram essências para mim: Ju, Gabi´s, Flá, Lu e Andrea, amo vocês, obrigada por fazer esse ano um pouco mais fácil e muito, muito mais divertido!

Continuo cansada, com a mesma sensação de alguns meses atras, querendo correr para o cinema e focar em problemas Crepúsculo pelas próximas duas horas...

Então, a caminho para o Rio entre ler e escrever, me rendi a um último post do ano.

Nos vemos no ano que vem!!!

2009

Na sexta quando saímos do cirque de solei começamos a analisar o ano de 2009.

Claro que tivemos alguns momentos mágicos, o que até devido ao meu perfil 'otimista', para não dizer empolgado, seria impossível passar um ano sem momentos especias.

Mas, chegamos a conclusão que foi um ano difícil, um ano de muita, muita luta!

Já tive alguns anos mais difíceis, claro. E acabei lembrando de 2005, que foi bastante específico, provavelmente porque foi literalmente o melhor e o pior ano da minha vida.

2005 foi o ano das fortes emoções. Foi um ano de grandes mudanças, pessoais e profissionais, foi o ano que perdi meu chão, que achei que não conseguiria passar um dia sem chorar. Foi o ano que perdi meu melhor amigo, meu herói, meu avô.

Mas também foi o ano que eu aprendi o significado da palavra 'nós'. Foi o ano que entrei na cerimonia e vi o rosto do Carlos sorrindo para mim, foi o ano que montamos nossa 1a casa, ano que aprendemos a dormir e acordar juntos todos os dias, ano que começamos a ser o que somos hoje. E em nenhuma outra época fui tão feliz e tão triste!

2006 foi fichinha perto de 2005 e simplesmente passou. Alguns estresses, algumas alegrias, mas passou...

2007 vieram as primeiras grandes viagens e foi quando entendemos o significado de uma lua de mel estendida. Foi quando vimos que éramos um daqueles poucos casais que conseguem se divertir muito assistindo desenho e tomando vinho, que simplesmente tínhamos prazer em estar juntos.

Bom, 2008 foi engraçado... minha vida profissional chegou no limite aceitável de estresse. Mas a pessoal estava tão fantástica que mesmo tendo um dos anos mais estressantes da minha já nada calma vida, simplesmente amei! Tive grandes sonhos realizados e alguns que eu nem havia sonhado! Chorei inúmeras vezes tomada por uma emoção que era maior que eu mesma.

E eu não estava sozinha... Foi o ano que achei meu lugar no mundo, entendi de forma única que meu lugar é ao lado do Carlos, para sempre.

Sentir a emoção da chegar na praça São Marcos, ao por do sol, tocando no violino "Heaven I'm In Heaven" segurando a sua mão é uma sensação indescritível... Entrar no Coliseu e ver a minha emoção refletida nos olhos dele e caminhar pelas ruas de Ephesus e Pompeia com ele ao meu lado é um desses momentos que simplesmente não tem preço!

E finalmente chegamos em 2009. Parece piada mas o ano de 2008 terminou com um dos nossos melhores momentos, quando estávamos descobrindo a Espanha juntos e quase que no tocar da meia noite, bem cinderela mesmo, a carruagem virou abóbora e 2009 começou difícil.

A hipotermia do Carlos em Paris, no primeiro dia do ano devia ter sido um sinal...

Porque sim... estávamos realizando mais um sonho, mas não era uma coisa natural, leve... Chorar vendo os quadros impressionistas no museu D´Orsay com ele ardendo em febre foi uma luta, não um momento mágico.

E foi meio nesse mood que nosso ano passou. Consegui viver a mudança de um novo emprego mas justificando a cada momento o porque eu estava lá, com o constante medo de ser mandada embora (a empresa teve 4 grandes cortes). A promoção do Carlos também não saiu, conforme previsto e ele se viu esquecido em um lugar e em uma função não desafiadora. Compramos nossa casa dos sonhos mas os problemas foram tantos que ainda não conseguimos curtir!

No meio de tudo isso tive uma mega crise existencial! Tive que literalmente parar e rever quais eram minhas prioridades e quais eram aquelas minhas fortalezas que simplesmente não conseguia ignorar...

Estou terminando o ano com promessas de um ano maravilhoso pela frente. Um ano de curtir novos desafios profissionais, um ano de curtir nossa casa, nossos cachorros e nossos amigos.

Ano de achar e criar novos momentos mágicos assistindo desenho no ático, tomando vinho, deitados no novo sofá e recebendo lambidas carinhosas do Rico e do Sid nossos filhos peludos!

Para não perder os sinais dos últimos dias, que Deus, Nossa Senhora e nossos anjos da guarda abençoem esse final de 2009 para que 2010 seja um ano de reequilíbrio, um ano de muitos e muito momentos especiais!

Que venha 2010!!!

Sinais

Nunca fui uma pessoa muito religiosa, aliais, o período que mais fui a missa em toda minha vida foi quando estava na faculdade. E sem sombra de dúvidas isso se deu ao fato de ter uma grande amiga extremamente católica e de fazer muito trabalho voluntário, o que acaba nos levando a bingos e festas cristãs.

Ou seja, depois que me mudei para SP e para Curitiba, religião passou a fazer parte de um pano de fundo distante. Sim, ainda rezo, principalmente quando estou feliz ou triste, mas até rezar todas as noites não tenho conseguido cumprir.

De uns tempos para cá tenho pensado muito nisso. O quando fomos abençoados com diferentes coisas boas e resolvi assumir que realmente existe algo muito mais forte que sorte, algo muito mais intenso e em que podemos simplesmente confiar.

Claro que nas últimas semanas meus questionamentos têm sido ainda maiores. Como posso largar minha vida e ir para SP? O que realmente tem valor para mim? E meio que me vi colocando minha vida e meu futuro nas mãos de Deus.

Lógico que eu faço a minha parte, mas sinto que Ele está lá me guiando.

Com toda essa bagunça de vai - não – vai para SP, fui conversar com uma conhecida ex-kraft, para sondar sobre futuras oportunidades. Nunca a empresa em questão me pareceu atraente, mas essa área específica foi de encantar os olhos... Porém não existia vaga. Ou seja, de que adianta?

Isso foi na quinta feira. Ontem recebi pela primeira vez em minha casa uma Santa, dessas Santas peregrinas que passam um dia na sua residência e seguem adiante – morar em bairro menor tem isso e, sinceramente, recebi de coração. Bom, a Santa chegou em meio a uma crise dos cachorros e pouco foi dado atenção a ela.

Hoje, porém, resolvi rezar um pouco e acendi uma vela. Pedi que abençoasse a casa nova e a nossa família. Só.

No final da tarde essa conhecida me ligou informando que abriram a vaga e informando que o RH entraria em contato.

Sei que não é nada certo, mas de novo, escolho confiar e agradecer porque sinceramente, não consigo acreditar que tudo não passou de mera coincidência.

Frases da semana

Ou dos últimos dias…

“Se liga, droga! Vai cuidar da sua própria vida e me deixe estar!!!”

“Gladly, life never ceases to surprise me”

“Cause somewhere in my youth or childhood I must have done something good!”

Dynamic Decisioning Solution

Ontem tive uma conversa com o “so called” chefe. É engraçado pensar o quanto estou tranquila com minha decisão. Realmente ir para SP e abandonar nossa vida não vale a pena. Então me forcei a separar se valeria a pena deixar a minha vida, acredite é um exercício bastante difícil pois nunca duvidei que estou irrevogavelmente ligada ao Carlos mas somos um desses casais que se orgulham de ter o espaço individual... Então pensando unica e exclusivamente na “minha vida” refiz a pergunta, eu, meus momentos, meus hobbys, meus amigos e a resposta também foi não.

Nunca me vi ligada a Curitiba... Sempre achei que estava aqui de passagem, mas pensando nos últimos 4,5 anos, acredito que a cidade cresceu mais em mim do que eu imaginava.

Tenho amigos de diferentes grupos, idades e os amo de verdade. E mais importante, me sinto amada por eles. Amigos que me entendem pelo que sou, que não preciso esconder meus surtos, e que de alguma forma, assim como o Carlos, me amam mesmo assim.
Tenho minhas atividades, scrap, massagem, e sim, existem lojas de Scrap em SP e profissionais de massagem em SP, mas não seria a Lu, a Karina, a Vanessa, e não seria a Dani, meu anjo particular.

Ou seja, qual é o real problema? Sacrificar minha vida, nossa vida, por um trabalho que eu nem gosto? Fala sério!!!

Acho que chegou o momento de arriscar e sim, talvez eu fique um tempo de dondoca... mas não será longo, tenho certeza, afinal, por mais cliche que possa parecer, coisas boas acontecem para pessoas boas, é só acreditar.

E ter um pouquinho de paciencia... Essa será no mínimo uma esperiencia interessante, não dúvido que os surtos virão, terei que fazer várias páginas de Scrap (o que é ótimo porque ainda nem comecei a fazer o album da Espanha), reler Crepúsculo 500 vezes e contar com os recentes Central Perks!!!

Abençoados

Ontem fomos ao casamento dos novos vizinhos. Foi uma festa bem tranqüila ao meio dia, na chácara da família da noiva. Éramos os únicos convidados que recém conhecíamos os noivos. Sentamos à mesa com um dos inúmeros primos do casal e realmente nos divertimos. Todos viam nos cumprimentar comentando... “Ahhh vcs são os vizinhos! De todas as casas que tinham para vender em Curitiba vocês acabaram virando vizinhos do Bode.” E por ai foi... Nós respondíamos “pois é! E esse é o começo de uma longa amizade!”.

Na volta pra casa fiquei pensando nisso. Nós somos mesmos abençoados pelas pessoas que nos cercam. Ando muito estressada com todas essas mudanças no trabalho e acho que por um breve lapso, não percebi o que essas pessoas tem feito por mim. Não que eu já não saiba disso, sempre soube e sempre disse que tenho os melhores amigos do mundo, mas ontem acho que entendi que não é o fato de apenas ter-los como amigos, mas o fato de “sem querer” encontrar ao longo da nossa vida pessoas especiais.

E foi esse “sem querer” que me fez parar para pensar. Tenho certeza que existe alguém que olha por nós e que escolhe a dedo quem colocar na nossa vida. E sério, os problemas ficam muito, muito mais fáceis com essas pessoas maravilhosas ao nosso lado!

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Mudando de pato para ganso... Essa foi a semana Crepúsculo! Só queria deixar registrado oficialmente o quanto me diverti com a sessão de cinema em casa bubble + Crepúsculo + grandes amigas, é claro que Edward Cullen teve sua participação especial na noite de quinta com várias cenas de tirar o fôlego, mas realmente, o mais engraçado foi curtir “girls only” com direito a suspiros, risos e muitos comentários!

Melhor, a quinta foi só a prévia! Na sexta fomos à sessão do Lua Nova! De novo, um programa girly! Sensacional! Fizemos o pacote adolescente completo! Pegamos fila, tiramos fotos com o cartaz e suspiramos horrores a cada cena do Jacob Black! Como alguém de 17 anos pode ser tudo isso??? Quase não consegui prestar atenção nas falas do filme... Acho que preciso assistir de novo!

Quinta e sexta foram noites totalmente out-of-the-box e fazia tempo que não me divertia tanto! Ou melhor, fazia tempo que não ria tanto curtindo um “girls night out”!!!

O Captain, my captain

They're not that different from you, are they? Same haircuts. Full of hormones, just like you. Invincible, just like you feel. The world is their oyster. They believe they're destined for great things, just like many of you, their eyes are full of hope, just like you. Did they wait until it was too late to make from their lives even one iota of what they were capable? Because, you see gentlemen, these boys are now fertilizing daffodils. But if you listen real close, you can hear them whisper their legacy to you. Go on, lean in. Listen, you hear it? - - Carpe - - hear it? - - Carpe, carpe diem, seize the day boys, make your lives extraordinary.

Medo, medo e medo

Ok, minha escolha de filmes está completamente errada para meu estado atual! Mas é inevitável comentar...

Depois de rever Sociedade dos Poetas Mortos e sentir o Carpe Diem tomar proporções alucinantes enquanto a Carlos reforça que só um monte de gays são capazes de ler poesia com tanta intensidade (não que eu discorde 100%) resolvi aproveitar um treinamento fora da Kraft para assistir sozinha o filme "Foi apenas um sonho".

Fala sério!!! Ninguém merece esse filme...

I really do miss him

I’m flying again… I always fell closer to my personal hero when flying. Today the clouds bellow are a very light gray, almost light purple, while I get fascinated by the sunset… Different tons of yellow, orange, pink and red makes it just perfect!

And than I see myself wanting to speak to him… Wanting to know what to do. Searching for his advice more than anyone else.

He always watched them both, sun rising and sunset, every single day… And I agree, there is nothing as beautiful as the twilight.

It’s really a pity he is so far away. I really, really miss him. Right now more than always.

This will be a really long month… My head is spinning like crazy and my heart doesn’t seam to pull it self together.

I know what ever I choose will be the best for me and for us… But this doesn’t make the choice easier.

Who hard can it be???

Faz um bom tempo desde a última vez que escrevi... Estranho isso, pois era de se imaginar que não tive motivos suficientes para escrever, entretanto, isso passa a muitas milhas de distancia de ser verdade!!!

O último mês foi um turbilhão... Na verdade, nada ocorreu externamente... Mas acredito que minha mente esteve tão ocupada que era, e ainda é muito difícil encontrar palavras para descrever a confusão atual.

Resumindo... Estou surtando. Mas não um desses surtos que em choro a toa e que perco a razão com qualquer um. Não desses surtos que duram algumas horas... Acho que dessa vez me entreguei a um surto calmo e relativamente estável.

Entre rever minha vida profissional e minha vida pessoal, viciei na saga do Crepúsculo de Stephanie Meyer e descobri que é muito mais fácil pensar nos problemas de vampiros e lobisomens do que nos nossos próprios problemas. Pena que não ajuda em nada resolver meus reais conflitos!

Descobri que não conseguirei ficar muito tempo na Convergys... Trabalhar em casa está me matando. Fico muito ansiosa e a falta de contato com diversas pessoas está me fazendo me sentir sozinha. Isso é péssimo, pois tem impacto direto na vida pessoal. Além de exigir muito mais do Carlos, com essa minha decisão, outros planos pessoais começaram a ser questionados...

Por exemplo, será que é a hora de engravidar? Se quero mudar de emprego a resposta é não... Mas não consigo conviver em paz com isso. Não dá para simplesmente ignorar meu desejo dos últimos 9 meses... Não dá pra fingir que não quero isso. Acho que nunca tive 100% de certeza absoluta nisso... Mas agora que penso em colocar ‘on hold’ sinto um aperto no coração.

Não acho que vou acabar esse post... não sei o que falar ou o que escrever...

Vou pintar... Assim termino o quadro da Flá!!! Aliais, li no jornal hoje que através das cartas de Van Gogh descobriram que a depressão dele não impactava positivamente seu lado artístico - Fantástico!!! Ou seja, ele era um homem depressivo e não um artista depressivo... Independente do humor do artista os quadros deles eram fabulosos! Isso sim é dom, meus quadros são tão emocionais, pra começar só pinto quando estou sentindo algo, não de forma negativa, pode ser uma crise de raiva ou se felicidade, mas tem que ser algo intenso. Os quadros são uma expressão do que estou sentindo! Anyway... amei a notícia...

Manifesto tardio

Quando fui postar o texto acima vi que tinha um racunho do dia 26/08 sem salvar!!! Ou seja, já passou, mas para deixar registrado, segue abaixo.

Não tinha um blog quando sai da Kraft e acho que essa é a razão desse post!

Quando estava muito estressada assisti o Filme Leões e Cordeiros (a tradução correta seria um pouco diferente) e para mim, esse filme foi uma analogia bastante interessante. No topo existem cordeiros, pessoas sem um direcionamento muito clarp, ou mesmo pra ser bem direta, idiotas no poder... Entendam que idiotas não são necessariamente burros, mas são lideres em que você não se espelha ou que são péssimas pessoas (no sentido literal de pessoas más, manupuladoras, etc).

E é claro tem os leões... os reis da natureza... aqueles que abraçam os problemas, fazem e acontecem. É muito difícil esgotar a energia de um leão, porém, com cordeiros liderando leões, existe um momento que o leão perde a juba, perde a força e conseqüentemente perde o brilho!

A kraft como organização é um desses cordeiros... Tem até alguns tigrinhos junto com vários cordeiros liderando mas por alguma razão o "core" é cordeirinho. E quem foge desse padrão não tem a força necessária para peitar o core.

Nos últimos meses por alguma ração, o cla de leões chegou ao limite e uma onda de demissões gigantesca tomou conta da empresa. Individualmente estou feliz por cada uma dessas pessoas... Elas tiveram que tomar a difícil decisão que eu um dia tomei... Olhar para si mesmo e entender que seu tempo ali acabou.

Esse post é em homenagem a todos esses leões, mas hoje especialmente ao Marcio, um leão que tem um futuro brilhante pela frente. Na kraft e em qualquer outro lugar.

Desejo, pelas pessoas que eu amo e ainda estão lá, que a empresa mude suas atitudes e reconheça o valor e a paixão dos seus funcionários.

Protesto em favor da Literatura

Já fui uma pessoa com grande hábito de leitura, hoje meu conhecimento literário está muito limitado à folear revista de lazer como Viagem e Turismo e ler revistas das companhias aérias.

Porém uma vez por ano sou tomada por um surto de leitura, compro um único livro e quando me dou conta estou fissurada pelas suas páginas, quase não assisto TV e fico ansiosa para ler só mais um capítulo.

Essa magia do livro faz com que eu leia extremamente rápido. Menos de uma semana para uma trabalhadora assídua, casada, com dois filhotes peludos e com uma encomenda de Scrap para entregar, acreditem é muito pouco tempo!

O ponto é: EU AMO LER! O livro desperta minha imaginação, controla minha ansiedade, me faz rever lugares que já visitei ou me convida para conhecer novos cenários. Durmo e acordo pensando nos personagens, nos capítulos e no desenrolar da história.

Esse último, A Sombra do Vento, se passava em Barcelona após a guerra. Consegui me imaginar novamente na praça da Catalunia, no bairro gótico, caminhando por Las Rambas e conhecendo no detale o Montjur.

Ou seja: Por que mesmo que eu só leio um livro por ano???

Universo Paralelo

Nota: Esse post foi escrito na terça dia 11 de agosto mas esqueci de postar!!!

No início desse ano estava jantando com minha irmã no América em SP e ela comentou que o que realmente havia impactado o relacionamento dela com um casinho é que por alguma razão ela levou o relacionamento casual para um namoro em um universo paralelo e com isso as espectativas de ambos não casavam.
Em outro oposto vejo a Ju, indo e vindo desses universos paralelos a cada surto de ansiedade, impaciencia, etc... E não é só relacionado ao outro, pode ser até um telefone no hotel em NY.
Eu sinceramente tento procurado de todas as formas controlar minhas idas ao universo da imaginação!!! Mas é muito difícil!!!

Tenho tentado no mínimo não envolver o Carlos, meu elo direto, em cada descontrole, só que confesso que isso está me consumindo... Vou escrever uma tese de que o surto para passar deve ser dividido... Esse negócio de tentar encontrar o equilíbrio dentro de vc mesmo não funciona!!! Porque é só você, com sua maneira de pensar, dentro do seu próprio surto andando em ciclo, não tem como passar!!! Tem que envolver outras pessoas!

Enfim... vamos para o Blog em si... Salvo as devidas proporções os surtos são essencialmente iguais! Três mulheres inteligentes, bem sucedidas, fortes, ansiosas e intensas envolvidas em armadilhas causadas por sua própria mente.

Ontem tive um desses desvios de realidade. Me irritei tanto com o Citibank que chorei de soluçar por causa de 7 reais! Sério, esses 7 reais cobrados indevidamente bloquearam minha conta e no meio do desespero e da falta de respeito do banco tive um surto!

Liguei para o Carlos chorando muito contanto toda a história! Ele super calmo me perguntou se eu queria que ele depositasse dinheiro na minha conta. O que não precisava pois eu tinha saldo no Itaú, ai, mais uma vez com a sabedoria milenar da paciencia, ele reforçou: “Rê, de fato o banco errou e é uma merda, mas você já reclamou, eles vão regularizar a situação em 3 dias e você tem dinheiro em outro banco, ou seja, pra que tanto choro???

Droga!!! Que descontrole!!! Pior que não parou por ai! Entrei então na neura de tentar entender porque eu estava tão triste... Cheguei a conclusão que deve ser o periodo, estou perto do final do ciclo e choro assim costuma ser uma coisa: TPM.

Imediatamente chorei ainda mais!!! Mesmo com outros focos, filhos peludos, casa nova e muito feliz, queria muito estar grávida...

Dessa vez me contive e não liguei para o Carlos, afinal, ninguém merece tanto drama! Bom de novo me vi naquele periodo de esperança que não seja TPM ou desespero de imaginar 9 meses repletos de surtos insanos! Mais intensos de que todos os surtos da Ju, da Gabi´s e da Flá juntos!!!

Filhotes

Se me perguntassem o que é ter cachorro eu responderia...

É perder quintal da casa;
São patas pretas no chão da sala;
É ter suas unhas todas sujas;
São rios de dinheiro gastos com ração, casinha, osso, vacinas, etc;
É ter suas mãos inteiras arranhadas por causa das mordidinhas;
É dar risadas quando eles tentam de tudo para chamar a atenção;
É chegar em casa e ver alguém desesperado para de ter;
E é sorrir para cada vez que eles viram a carinha...

Cachorro é TUDO DE BOM!

E juntos, humanos e caninos formamos uma família muito feliz!!!

Chove Chuva

Casa nova com chuva é fogo!
A grana não cresce, existe lama por todos os lados!
Nossos filhos ficam imundos e todos os brinquedos e mordedores lotados de lama.

E a chuva não passa! Em 4 anos de Curitiba, já peguei muito frio, mas chuva assim realmente não me lembro! Amanhã vou colocar um ovo para Santa Clara. Ninguém merece isso!

No mais o final de semana foi bem tranquilo! Estamos acostumando com o ritmo da casa!
Fizemos mais uma compra gigante, já colocamos pos quadros que estavam faltando e penduramos a tv! Tudo lindo!!!

Inauguração 3 dias depois

Nosso canto!!!





Passado 3 dias do jogo, resolvemos tentar mais uma vez. Agora com todas as caixas destruidas, ligeiramente cansados e muito felizes, recebemos o Marlis, o Marcio e a Ju.

Dessa vez a casa estava inteira, linda e aconchegante. A noite, como todas na companhia deles, foi divertida, engraçada e muito, muito legal! E ai contou com a participação especial da Gabi´s, direto de NZ!!!

Foi ótimo ver que o que imaginamos no desenho tornou-se realidade. O ático é nosso canto, canto para ficarmos juntinhos, canto para darmos rizada, canto para curtirmos mometos mágicos com pessoas especiais.

A casa está linda e, está oficialmente inaugurada!

A cozinha:





Nossos Filhos Peludos:

Rico


Sid

Moscas, Tele Santana e Muito Choro

Essas são as palavras que melhor descrevem a inauguração extra oficial da nossa nova casa! Quem estava presente entende na hora...

As moscas são em homenagem a Ju autista que resolveu substituir a Gabi. No meio da final da copa das confederações ela soltou a perola: “o problema da África é essa enorme quantidade de moscas!” referindo-se as cornetas durante o jogo! E sim, ela realmente achou que fossem moscas!!!

Eu, que estava finalmente em paz comigo mesma após 4 longos dias viajando (detalhe viajei um dia depois da mudança), resolvi compartilhar com os amigos o video do Joel Santana falando inglês! Só que falei Tele Santana! Numa tentativa de ressuscitar o velho!!! Hahahahaha Mesmo assim o video vale a pena.

Durante todo o jogo os nossos filhos peludos – Rico e Sid (um em homenagem aos pinguins de Madagascar e outro a preguiça da Era do Gelo) – Torceram junto conosco no ático, chorando bem alto do quintal. Eles são realmente lindos, e não sou uma “mãe” tão coruja assim!

Ou seja, no meio de caixas, moscas, choro e uma ressuscitação básica pré inauguramos nosso espaço favorito. Foi ótimo!

Friends 4 Ever

Muito engraçado como algumas pessoas tem a capacidade de fazer você mudar o humor! Sério... Esse post é em homenagem a Cami, uma amiga de hoje e sempre que nem tem acesso ao meu Blog!

Enfim, nos conhecemos durante a faculdade e de cara nos tornamos grandes amigas! Na boa e falo isso com a melhor das intenções... ela tem uma maneira própria de ver a vida, uma maneira espontânea de ser que é contagiante. Vou dar exemplos:

- Quando tive a cirurgia da vesícula que fiquei 10 dias internada es que no segundo dia, aparece no hospital Camila Hasegawa, com combinações diferentes de esmaltes, e uma camisolinha de alcinha básica. Afinal, "Vc está doente, mas não está morta, e quem sabe nesse hospital que só tem residente gato vc não conhece o homem da sua vida!" Ela disse sorrindo... E saímos as duas caminhando pelo hospital, eu de camisolinha e unhas recém pintadas e ela me ajudando, super hiper mega simpática com os Doutores de plantão!!! No final, eu disse que a presença dela foi ótima, tirou o ar de hospital... E me fez rir, e rir muito!
No dia seguinte ela voltou... Agora acompanhada... Me "emprestou" o Melocoton, um bicho que vc apertava a barriga dele e ele ria muito, e alto... E nós riamos só de ouvir a risada dele! "É para vc rir quando eu não estiver por perto". O Melocoton ficou comigo durante os meus dois meses de licença... E toda semana ia a Cami lá fazer minha unha!!! Hahahahaha Fala sério!!!

Engraçado como algumas amigas vc fica meses sem falar e quando fala tudo volta a ser como antes! Ou melhor, agora em outra fase de vida e ainda rindo juntas!

Hoje cheguei em casa estressada, a casa nova está me consumindo! Tudo que eu queria era um bom e demorado banho e um bom vinho... No caminho para casa comprei um vinho - vale um parêntese - Entrei na Vino a moça me perguntou se eu desejava algo em especial, na hora respondi - "Algo forte, encorpado, com personalidade, estou estressada": comprei um Cabernet Sauvignon. Ideal para o momento!
Abri meu orkut e tinha um Scrap da Cami dos velhos tempos, uma cena de Moulin Rouge, filme que assistimos juntas um milhão de vezes... Foi perfeito! Fiquei duas horas assistindo Moulin Rouge e tomando um bom vinho!

Estou pronta para mais um dia de obra... Aliais, não vejo a hora de ter um dia estressante e chegar em casa para um bom vinho na banheira de hidromassagem!!!

PS- Quantas música tem no video acima???

Resultados de uma obra

- 1 casal
- Montes de terra
- 3 banheiros sendo 2 com pastilhas e 1 sem


- R$ 5000,00, não previstos, gastos em uma manhã qualquer
- 13 horas seguidas vendo coisas para a casa
- 2 sanduswishes no Burger King
- 1 ático quase pronto

- 1 fondue em frente a TV
- 3 garrafas de vinho para quebrar o stress antes de dormir
- 15 dias sem atualizar o blog!!!

Ufffaaaaaaaa, Construir dá MUITO trabalho!!!

Obrigada!!!

Este é mais um post escrito de dentro de um avião!

Estou num momento muito bom! Me sinto plenamente feliz! Não lembro de quando foi a última vez que me senti assim no dia a dia. Viagens sempre me deixam ridiculamente feliz, mas ser feliz na rotina é algo muito mais difícil!

Estou tão feliz que tenho medo de falar a respeito! Olha que coisa... Acho que todos temos tantos problemas e tantas coisas acontecendo que me sinto insegura em dizer que estou feliz! Tenho receio do que os outros vão achar, de que isso atrai inveja alheia, e sinceramente de perder a ligação com algumas pessoas que não estejam felizes!

Acho que dentro de um contexto, felicidade incomoda! Hahahahaha

Sinto que sair da Kraft foi o primeiro passo “a caminho da felicidade”. Recuperei a confiança em mim mesmo, e dai em diante o resto foi consequencia. Como estou mais confiante tenho coragem para arriscar mais, ser mais pró-ativa, fazer coisas diferentes, e isso em si é fantástico.

No casamento também estou super bem! O Carlos realmente é o homem perfeito para mim! Estamos tão felizes com a casa nova! Casa que terá a nossa casa, o nosso jeito. Para nós será a casa perfeita... Simplesmente pq é nossa!

E o melhor, não acaba por ai! Quero muito mais!!! Quero conhecer novos lugares, ter filhos, comprar um cachorro, quero que o Carlos seja promovido, quero aprender coisas novas, quero fazer uma pós, etc.

Só que esse post não é para pedir... É para agradecer. Obrigada à todos que me fizeram chegar até aqui... Obrigada a minha família que mesmo de longe apoia sempre; a Ju e a Gabis, minhas “molas” do fundo do poço, que me impulsionaram para mudar; obrigada Carlos, por estar comigo nos meus melhores e piores dias, fazendo tudo parecer mais suave – você é a melhor coisa que aconteceu na minha vida; e obrigada Deus e todos os anjos que me protegem, por estarem comigo sempre.

Se depender de mim, sempre farei a minha parte para que só então Deus e todo o universo conspirarem a meu favor.

Desejo a todos vocês, pessoas que ocupam um lugar especial no coração, a felicidade que eu encontrei!

Maravilho Mundo da Imaginação

Sinto que o post de semana passada não chegou nem perto da intensidade que mais uma vez tomou conta do meu ser... Ou, pode-se dizer, SURTEI!

É muito difícil tem minhas grandes amigas longe! Como que eu consigo contornar meus surtos se não tenho como desabafar?

Enfim... tinha até quinta para ficar de chico e, com a reação da vacina realmente acreditei que estava grávida. Ou seja, sabe o que é esperar de terça à quinta para uma pessoa como eu???

Bom, de novo me vi vivendo no meu maravilhoso mundo da imaginação... Tudo é perfeito e controlado pela minha mente criativa! Não vou entrar no mérito de esmiuçar até onde chegou minha criatividade, mas, digo com propriedade que comecei a ficar mega animada com a idéia de estar grávida...

Bom, chegou quinta e nada, fui ao médico e peguei uma guia de exame de sangue, antes que pudesse fazê-lo, como ainda era quinta, fiquei de chico... Fui para o Pilates com raiva de mim mesmo, claro! Voltei, emburrada pacas, num mau humor do cão, e o porteiro demorou séculos para abrir a porta, pois estava prestando atenção nuns bebezinhos... Errrrr

Nem preciso dizer que nesse momento odiava crianças e bebês, certo? Enfim, fiz sinal de fumaça, peguei o elevador e quando a porta estava fechando, as gêmeas de 11 meses entraram.

Enquanto uma passava a mão no meu cabelo, a outra jogava beijo com a mãozinha... Será que elas não entendem... Tô triste e chateada, não quero brincar! Vocês me lembram o que eu não estou (grávida)... E nem vem fazer caras e bocas e mandar beijinho... Mas não teve jeito... Elas sorriram, mandaram beijo e me quebraram...
Cheguei em casa quebrada do Pilates e das gêmeas... Tomei um belo de um banho, abri uma garrafa de vinho francês e fiquei ouvindo música e tomando um bom vinhozinho...

Foi ótimo... E isso é uma das coisas que não poderia fazer se estivesse grávida!

Números e fatos

Vespera do Findi:
1 vacina de gripe

Findi:
Boca da Angelina Jolie e nariz do mussum! Essa é a Flá!
16 grandes amigos no churrasco
Inúmeras cervejas
2 omeprazol(s)
3 no almoço
7 no lanche de domingo
5 para uma conversa antes do vôo

2a feira
1 herpes labial!!!
Como pode com tanta vitamina para engravidar minha imunidade estar baixa!!!
Será que tudo começou com a vacina? Errrr

Agora é só esperar

Depois de semanas correndo atrás da casa e com várias coisas no trabalho, parece que o cenário acalmou um pouco.
Depois que os pisos estão comprados, as pastilhas, os projetos todos desenhados, os móveis em produção e o labrador já a caminho, o que nos falta fazer nesses 40 dias?
Devia ter uma regra para controle de ansiedade, igual tem de contar carneirinhos quando não estamos com sono!
40 dias é muito tempo para esperar! Errrr Ok, ok, ok... Vou voltar a fazer Scrap!

A caminho dos 30...

Essa semana resolvi que vou fazer uma festinha no aniversário... Será uma noite de crepes com vinho. Ju fará a harmonização e tem uns crepes fantásticos.

Ontem vi novamente que o Carlos é básico e eu amo isso nele. Começamos a ler o cardápio de crepes, ele priorizava o mignon com catupiry e eu com shitake, eu queria queijo com damasco, ele queijo com presunto, e por ai vai... No final acredito que um pouco das minhas frescuras, como ele fala, e da simplicidade dele, farão o cardápio agradar a todos!!!

Mas não era isso que ia comentar... Ia falar do fantasma dos 30 anos... Não é a idade... são meus pais... Imagina que depois de separados eles ainda não se falaram mais de 5 minutos. Agora coloque os dois juntos, aqui em Curitiba o final de semana inteiro. Acho que podemos aumentar a conta de vinho da festa, pois meia garrafa está muito longe da quantidade que eu irei consumir...

Como fazemos duas pessoas que amamos muito conviverem em paz? Sem olhares atravessados e comentários com mensagens subliminares? Digo... Eles precisam se encontrar e conversar socialmente antes da festa, ou eu terei um treco durante.

Quero que ambos venham e sinceramente não aceito desculpas de nenhuma parte. Se até lá ambos tiverem acompanhados, estes também são bem vindos, afinal, se existe uma pessoa capaz de fazer um deles feliz, essa pessoa é bem vinda também.

Estaria eu extrapolando limites ao pedir que minha vontade de ter um aniversário tranqüilo com meus pais se sobreponha a dor que ambos causaram um no outro? É justo eu querer que eles convivam como se nada tivesse acontecido?

Terei que escolher o resto da vida em que casa ficar, com quem almoçar, quem virá primeiro na casa nova, na maternidade, etc? TÔ FORA!!!

Como diria minha irmã: o aniversário é meu, ou seja "It´s all about me!!!"

Criatividade tem limites

Estou passando por um momento engraçado... Todo meu espírito criativo está na casa! Sério, já desenhei todos os cômodos, acordo pensando em novas coisas para fazer, onde colocar os quadros, tudo! Só que hoje precisei fazer uma encomenda de Scrap... Imaginando que ia me render um adesivo de parede para a casa nova. Nossa como foi difícil, um simples mini álbum que faço rapidíssimo demorou horas!
Será que existe um estoque de criatividade? Intensa como sou, deveria ter a habilidade de ser criativa em várias coisas ao mesmo tempo!!!

The Bucket List

Ontem assisti novamente ao filme Antes de Partir e não pude evitar pensar no assunto... Quais são as principais coisas que quero fazer antes de bater as botas?
Segue algumas:

- Assistir Fantasma da Opera em NY (feito)
- Casar com um homem que eu ame loucamente e que seja recíproco (feito)
- Ir novamente para Disney (feito)
- Sentir a Capela Sistina e andar pelas ruas de Florença (feito)
- Ver nossa casa pronta com a nossa cara (tá quase)
- Ter um Labrador Chocolate (tá quase)
- Surpreender-me com lugares fantásticos (Sempre on going)
- Ter inúmeros momentos mágicos com amigos e família (Sempre on going)
- Olhar nossos filhos pela 1ª vez (quem sabe ano que vem!)
- Ser simplesmente feliz!!! (Sempre on going)

No final, mas uma vez, me encontro agradecendo a Deus e ao universo que me cerca. Sou extremamente abençoada e feliz! Tenho as coisas que sonhei e estou sempre buscando formas de completar minha lista!

Adesivo de Parede

Pessoal...

Achei mais um adesivo que ficará lindo na parede da nova casa:

"O valor das coisas não está no tempo em que elas duram, mas na intensidade com que acontecem. Por isso existem momentos inesquecíveis, coisas inexplicáveis e pessoas incomparáveis." Fernando Pessoa

Duas Renatas

Estava eu em SP na semana passada e fizemos um almoço de Luluzinhas. Éramos sete mulheres, todas com perfil muito parecido: além do vestuário básico de mulheres de negócios, todas somos companhias extremamente agradáveis, sempre impecáveis, com uma educação de deixar as avós muito felizes e muito bem posicionadas na carreira.
Comentei ocasionalmente que este ano completaria três décadas e foi ai que nos demos conta que com meses de diferença uma para a outra, todas completávamos 30 muito perto.

Entre conversas de baladas, viagens e casinho, vi que eu era o ponto fora da curva: única casada!!! Sério enquanto estou eu comprando uma casa com cachorro e terreno nos fundos, nenhuma delas está nem noiva!

Por um momento fiquei extremamente surpresa, depois relaxei. Percebi que o fato de ser casada não diminuía minha afinidade, apenas me tornava diferente.
O mais engraçado é que durante o vôo de volta, vi que essa diferença existe dentro de mim!

Na quinta feira passada eu estava em estase. Sai de uma reunião com um cliente e a apresentação foi simplesmente fantástica! Conseguia ver a reação das pessoas mudarem enquanto eu argumentava. Aquilo realimenta meu ego de executiva e fiquei extremamente feliz. Não sei exatamente o porquê, mas aquela reunião alimentou meu lado profissional de uma forma que me senti plena. Liguei para o Carlos e fiquei horas comentando e ele reforçando o quando ele sabe que eu sou assim, que eu que por alguma razão não consegui enxergar isso.

Nessa quinta eu era uma dessas moças. Uma jovem executiva, conquistando um grande cliente, segura de si, perfeita no visual clean, pouca maquiagem, sorriso no rosto e uma bagagem intelectual consistente.

A correria profissional me fez perder o vôo e quando cheguei a Curitiba já era sexta feira Santa. Estava tão destruída, que entre fazer um bacalhau delicioso e fazer um call no meio da tarde com os EUA, dormi várias vezes. Durante o final de semana cheguei a checar meus e-mails esperando do o call tivesse melhores resultados...
Essa é a Renata Vieira, profissional bem conceituada no mercado, pós graduada com cursos no exterior.

No sábado acordamos cedo, tínhamos agendado com uma projetista uma visita em nossa casa dos sonhos logo cedo. Chegamos, verificamos o andamento da obra, tive mais idéias para a disposição dos móveis na sala, lembrei de anotar que na próxima visita a SP preciso comprar uma luminária Zen e passamos o resto da manhã vendo móveis. Pensamos que o sofá tem que ser com tonalidade escura por causa das futuras crianças e lembramos que teremos dois cachorros, o Rico e o Kovalqui...
Passamos o resto do final de semana envolvidos nas expectativas de uma nova casa.

A semana começou novamente e com ela os tradicionais estresses de apresentação, reuniões e, é claro, problemas inúmeros com a imobiliária! Suficiente para valer o post anterior!

Na quarta fui para SP com o coração na mão... O contrato da casa seria assinado naquele dia e eu estava novamente em ponte área em apresentações para cliente. Sai da apresentação ansiosa... Além de uma boa exposição, já fazia uma hora que o Carlos estava no cartório...

Logo em seguida ele me ligou... A casa é nossa!!! De novo o sentimento era de uma felicidade enorme... Era o nosso sonho, sempre foi! Uma casa com terreno, lareira para tomar um bom vinho, grande o suficiente para receber amigos e na medida certa para ser aconchegante. Queria beijá-lo e abraçá-lo... mas eu estava longe! Imaginei-a pronta, com todos os móveis, pastilhas no banheiro, cantinho zen, labrador correndo no quintal, filhos crescendo, tudo... E me senti imensamente feliz!!!

Durante o vôo vi que essa é a Renata que realmente sou... Uma combinação da Vieira com algo mais. Renata Sobral Vieira de Freitas, Esposa, Consultora de negócios, Futura mãe e futura gerente sênior, etc.
Intensa e ansiosa como as duas Renatas são! E casada com um homem maravilhoso, que me apóia em todos os sentidos e que me entende suficiente para saber respeitar e conviver com as duas Renatas que existem dentro de mim!

Como é bom falar palavrão

Qual é a grande dificuldade em prestar um mínimo de serviço de qualidade??? Fala sério!!! Se forem vender ou comprar imóveis corra contra a Apolar... Na boa, paciência tem limites e a minha que já não é das mais extensas foi embora hoje.

Todos com um mínimo senso de viva têm uma idéia de que comprar uma casa envolve no mínimo uma série de expectativas. Não precisa ser a casa dos sonhos com cerquinha branca na frente, mas a partir do momento que você escolhe a sua casa, aquela sensação é de plena realização.

Até é claro vc se dar conta de tudo que precisa fazer para aquela idéia de casa tomar forma. Essa parte sinceramente eu gosto bastante porque apesar das reclamações que se escuta quando fala-se em “obras” eu sinceramente gosto de escolher cada detalhe, o azulejo, as louças e ir acompanhando semana a semana a evolução da construção.

Agora comprar um imóvel no final da construção com imobiliária no meio, isso sim é deixar o mais são louco.

Depois de 3 semanas pedindo a porra do contrato, as gracinhas me enviam hoje, ao meio dia, eu no meio de uma call com os EUA e tendo que ler e comentar até às 18:00 horas!!! Claro que não dá tempo de consultar advogado. Claro que o contrato veio todo errado, escrito com as patas, da mesma forma que estou escrevendo esse parágrafo e claro, que o vendedor/ construtor que não sabe bulufas da nossa insistência em liberar isso antes agora resolve que o deadline é amanhã sem negociação ou está tudo desfeito.

O pior é que até esta porra estar finalizada não posso mandar um e-mail mando para a puta que pariu as três gerações dos angariadores da imobiliária, afinal, como diria minha vó, ruim com eles, pior sem eles!!!

Ou seja.... respira.... Rescreva a merda que veio inicialmente, encontre seu centro, termine o call e as apresentações para sua viagem amanhã, afinal nem os clientes nem a casa irão esperar seu ódio passar... Depois... desabafe no blog!

Believe

Esse é meu momento atual... Estou confiando em Deus, no Universo, no meu anjo da guarda e até em mim mesma!

In times of uncertainty, there is no greater beacon of hope than acting on the courage of one's convictions for a better tomorrow.

PS- A casa deu certo hoje!!! Iiiuuuppppiiiiiiiiiii

Não quero

Estava buscando adesivos de parede para nossa nova casa e esbarrei num poema que gosto tanto que há quase 4 anos foi escrito no verso do nosso convite de casamento... e eu continuo querendo as mesmas coisas. Sei que sou extremamente abençoada, afinal, no Carlos e em bons amigos eu as encontro diariamente!!!

"Não quero alguém que morra de amor por mim... Só preciso de alguém que viva por mim, que queira estar junto de mim, me abraçando.
Não exijo que esse alguém me ame como eu o amo, quero apenas que me ame, não me importando com que intensidade.

Não tenho a pretensão de que todas as pessoas que gosto, gostem de mim... Nem que eu faça a falta que elas me fazem, o importante pra mim é saber que eu, em algum momento, fui insubstituível... E que esse momento será inesquecível... Só quero que meu sentimento seja valorizado.

Quero poder fechar meus olhos e imaginar alguém... e poder ter a absoluta certeza de que esse alguém também pensa em mim quando fecha os olhos, que faço falta quando não estou por perto.

Queria ter a certeza de que apesar de minhas renúncias e loucuras, alguém me valoriza pelo que sou, não pelo que tenho...

Que me veja como um ser humano completo, que abusa demais dos bons sentimentos que a vida lhe proporciona, que dê valor ao que realmente importa, que é meu sentimento... e não brinque com ele.

E que esse alguém me peça para que eu nunca mude, para que eu nunca cresça, para que eu seja sempre eu mesmo...

Não quero brigar com o mundo, mas se um dia isso acontecer, quero ter forças suficientes para mostrar a ele que o amor existe... Que ele é superior ao ódio e ao rancor, e que não existe vitória sem humildade e paz.

Quero poder acreditar que mesmo se hoje eu fracassar, amanhã será outro dia, e se eu não desistir dos meus sonhos e propósitos, talvez obterei êxito e serei plenamente feliz.

Que eu nunca deixe minha esperança ser abalada por palavras pessimistas...

Que a esperança nunca me pareça um "não" que a gente teima em maquiá-lo de verde e entendê-lo como "sim".

Quero poder ter a liberdade de dizer o que sinto a uma pessoa, de poder dizer a alguém o quanto é especial e importante pra mim, sem ter de me preocupar com terceiros... Sem correr o risco de ferir uma ou mais pessoas com esse sentimento. Quero, um dia, poder dizer às pessoas que nada foi em vão... que o amor existe, que vale a pena se doar às amizades a às pessoas, que a vida é bela sim, e que eu sempre dei o melhor de mim... e que valeu a pena!!!"

No final do texto, no nosso convite tinha ainda mais uma estrofe:

"Espero que vocês meus queridos amigos, conheçam o verdadeiro significado de ser feliz, pois quem não compreende um olhar tão pouco compreendera uma longa explicação."

Smile and Wave

Pois é... Resolvi copiar o título do post da Ju e nem me sinto mal por isso, afinal Smile and Wave surgiu comigo nos primórdios desesperadores da promoção de Tang!!!
Vamos fazer uma pequena retrospectiva: há três semanas eu estava simplesmente esperando... e... NADA acontecia.

Digamos assim que o cenário mudou um pouco. A bolha que me cercava explodiu e uma seqüência de acontecimentos começou a tomar conta. Primeiro trocamos de carro, a ironia é que no mesmo dia que pagamos fomos sorteados no consórcio! Hehehehehe Na mesma semana, saiu uma proposta para nosso apartamento. Depois de negociarmos bastante, aceitamos a proposta na sexta e saímos iguais loucos atrás de uma casa no final de semana. Achamos uma perfeita (merece um post a parte para contar), fizemos a proposta na segunda e na terça segui para o Rio para aquela tão esperada reunião do projeto que estou cuidando. A reunião não poderia ter sido pior!!! O projeto acabou!!! Ou seja, a razão pela qual fui contratada, sumiu do mapa, detalhe, um dia depois de termos feito a proposta para a casa! Ufa!!!

Fala sério!!! Não dá pra estruturar em fases distintas os acontecimentos??? Fico dois meses só na ansiedade para em duas semanas resolver tudo? Ninguém merece! Lembra de um post anterior? Sou uma pessoa intensa... E quero curtir cada um desses acontecimentos intensamente. Só que a velocidade está tão insana que estou consumida por ela.

E é claro, Smile and Wave para a questão profissional, certo? Afinal, no momento de comprar uma casa, com gastos enormes de acabamento, móveis e financiamento, tenho um risco de ficar sem emprego!

Just smile and wave boys, smile and wave...

Sitting, Waiting, Wishing

Ok, ok, ok… Paciência é uma grande virtude! Realmente não é algo que nasceu comigo! Sério... eu definitivamente não sei esperar o tempo passar!
Essa é uma habilidade fortemente usada pelo Carlos mas realmente não consigo aprender com ele.

Imagina o que é uma pessoa ansiosa como eu simplesmente esperando! E são muitas coisas e coisas grandes! Tem que esperar vender o apartamento, esperar para comprar a casa, esperar que eu magicamente fique grávida, esperar que as coisas se resolvam no trabalho, esperar, esperar e esperar...

Sério... a última vez que senti minha vida estacionada assim foi antes de vir para Curitiba. Eu já sabia que eu vinha, minha vida toda ia mudar (mudar de cidade, de status – solteira para casada, etc) e eu quase surtei nos dois meses que antecederam a mudança.

No final, acho que só não surtei porque busquei na pintura uma grande fuga... Cheguei a fazer 4 quadros por semana! Fiz quadros para todos os padrinhos, para amigos, para colegas de trabalho, para a nova casa de Curitiba, etc...

Então decidi... Voltei a pintar! É realmente a única coisa que consegue me fazer não pensar em nada e só me concentrar na pintura.

Comecei com uma releitura de Van Gogh para a Flá, mas como usa muita tinta e preciso esperar secar para continuar, comprei outras telas para pintar em paralelo. Ontem fiz 3 cópias do Romero Brito com textura... De novo, tem que esperar secar para terminar, então comprei mais 3 telinhas para conseguir continuar pintando...

Resumindo... Estou muito feliz pois voltei a pintar depois de tanto tempo... E, como estou caminhando para uma nova etapa de super produtividade, estou aceitando encomendas! Alguém???

PS- Prometo postar as fotos quando terminar os quadros, Ok?
PS2- Gabi´s... Iam ficar lindos na sua casa mas a NZ é muito longe... Quer que mande um trio de flores do Romero Brito e você coloca moldura ai?
PS3 – Acho que esse quadro do Dali para esse post dispensa explicação!

Intensidade

Bom, é engraçado escrever sobre intensidade quando hoje particularmente estou num dia mais tranquilo. Talvez seja o efeito da volta do Carnaval... Enfim, eu sou sim um pessoa mega, ultra intensa. Intensa com todas as letras escritas em caps! Se eu quero uma coisa, quero muito, se me empolgo é em excesso, se tenho amigos são grandes amigos, se tenho sonhos, são grandes sonhos...
Inicialmente acreditava que isso era algo ruim, que me decepcionava muito, hoje aprendi a aceitar que para realmente curtir o momento, preciso ser intensa.
A casa, que por sinal não fechamos é um excelente exemplo! Fizemos a proposta eu literalmente desenhei como ficariam todos os quarto, escolhi a raça do cachorro e assinei Casa Cláudia para ter certeza que ia decorar com coisas da moda! E o mais legal em não ter dado certo é que no final já tinha me arrependido da proposta pois acreditava que outra casa seria melhor!!!
Com certeza as idéias que tive irão para qualquer casa junto comigo! Ou seja, sabendo não me decepcionar, ou pelo menos controlando, qual é o grande problema de ser intensa? E quando algo dá certo, acreditem... é simplesmente mágico! Ou como diria Carlos Drummond de Andrade se torna eterno.

Eterno, é tudo aquilo que dura uma fração de segundo, mas com tamanha intensidade, que se petrifica, e nenhuma força jamais o resgata....

PS- Para meus seguidores, decidi usar quadros para ilustrar meu Blog! Olhem esse do William Turner (meu pintor favorito), vejam como é intenso...

Casa, casinha, casona

Aiiiii como é ruim ser ansiosa.
Hoje fizemos a proposta para a casa, como vamos dar nosso apartamento como parte, a dona vem visita-lo amanhã... Não vejo a hora!!!

Final de semana quase perfeito...

É muito legal ver o quanto sou abençoada pelas pessoas que me cercam... Pra começar, casei com um homem maravilhoso, não me entendam mal, é lógico que temos nossos problemas, mas com ele posso ser eu mesma, posso falar alto, beber pacas, ser a última a ir embora das festas, que ele além de me acompanhar, se diverte o mesmo tanto! Sério, nossa sintonia é enorme, até gostar de desenhos animados, coisa pela qual eu sou louca desde pequena, ele também ama. Isso vale um post especial para depois...

Sem menos intensidade tem a minha família. Vamos dizer assim que é única. Se cair uma agulha todo mundo fica sabendo em 5 minutos. E isso não é só a família mais próxima como é chamado nossos irmãos, mas toda a família, tios, primos e avós. Um almoço em família é algo alucinante para quem não faz parte do clã, todo mundo falando ao mesmo tempo, assuntos completamente diferentes, e você realmente precisa prestar atenção a todos. O problema de um membro é de toda família – isso é muito, muito bom! Nunca nos sentimos completamente sós.

Bom por último e não menos importante tem os amigos! Shakespeare disse uma vez, os amigos são a família que permitiram escolher... Essa é a definição perfeita! Amigos completam minha vida de uma forma mágica. Meus amigos de faculdade são especiais, são aquelas pessoas que não nos encontramos sempre, mas sempre que nos vemos compensamos pelo o tempo longe. O mais engraçado é que estamos com 7 anos de formados, muita coisa já mudou, uns casaram, mudaram de cidade, tiveram filhos, mas o elo é tão grande que quando mais gente melhor! Isso é Campinas... Curitiba me surpreendeu positivamente! Sempre ouvi dizer o quando aqui era uma cidade fria... Bom, cheguei e logo encontrei meu anjo da guarda. A Dani é assim, completamente diferente de mim no estilo de vida, e por isso, me ensinou a ver a vida com outros olhos. Tem o Marlus, meu irmão curitibano e a melhor definição é que é simplesmente o Marlus. Têm as meninas do Scrap, Lu e Maga, que me seqüestram da correria de trabalho. E tem a Ju e a Gabi´s, amigas que vieram para ficar. Uma hoje está a muitos quilômetros de distancia, curtindo a vida nova em NZ e outra, companheira única para chá da tarde interminável, vinhos e filminhos cult. Além é claro da Rê e o Mauro, da Andrea e na Cinthia (mais nova amiga a entrar), de amigos que aparecem por uma viagem, Silvia e Rinaldo, e de toda turma da Kraft, etc.

Esse final de semana foi especial porque além de muito sol, piscina e cerveja gelada, e das conseqüências desses três juntos, estavam lá, amigos e família. Só faltou o Carlos pq ele teve que trabalhar no sábado. Melhor que isso, só se ele tivesse também...

Porque um Blog

Na verdade nunca fui muito adepta a diários e vejo um blog quase como um diário... Ou seja, nunca realmente me vi criando um blog. Devo dizer que a Ju foi minha "musa" inspiradora, como tinham todos os grandes pintores, e a Gabi´s que realmente não achei que se renderia ao mundo dos blogs, acabou sendo o "brinco de perola" de Vermeer, uma vez que ela criou um, tive que me manter na minha "promessa" de que tal todas nós com um blog...

No fundo tenho certeza que assuntos não faltarão, ou seja, complicada e prefeitinha como sempre fui, caso me dedique, não serão poucos os assuntos que terei vontade de compartilhar com grandes amigos e mais que isso, comigo mesma de tempos em tempos...

Sendo extremamente sincera, provavelmente o que faltará será coragem de me manter fiel. Fiel aos meus reais pensamentos, aqueles que faltam palavras para falar até mesmo sozinha em frente ao espelho.

Por outro lado acredito que talvez isso em si seja um aprendizado, que só com o tempo, eu consiga aprender que de nada vale um blog, só seu, se você não estiver aberta a dividi-lo com quem está ao seu lado...